女性のみなさ〜ん

女として生まれたからには、男性から愛されたくないですか?

もちろん!答えは「yes!!」ですよね


これからお話する事は、少々手間のかかる事かもしれません。

しかし、これが出来ればあなたは今よりももっと!恋愛を謳歌できます。

(だだし、現状で満足してる人には不要な話ですのでスルーして頂ければ・・と思います


では、あなたの周りのモテる女性を思い出して下さい。

彼女の印象としては・・明るい・笑顔がかわいいなど普通な事かもしれませんね。

ところが!   

明るい性格と笑顔である事は 男性が落ち着く必須条件 だったりするのです。

もし、寂しい・暗い悩んでるようなイメージならば
愛されるために!今すぐ改善する必要があります。


今回は性格的な事はこれくらいにしてもっと具体的改善方法を話します。


では男性からより愛されるには、どのようにしたら良いのでしょうか?


男性目線からお話しますと、初めて出会って心惹かれる要素は?!

仝た目(タイプが80%以上を占める

見た目

B海い得格 となります。

 ↓△聾た目、で性格!

この順位が逆転!となるにはかなりの時間を要します。


今度は!女性目線の場合

―蕕瓩聾た目も大切!・・・ですが

徐々に人間性の方が大事になります。

人間性(人柄)


簡単に⇔↓が入れかわります。


まず、この男女の異性の好きになり方の違いを知って下さい


 これからの話を実践した人は恋愛において非常に有利になります。

(まず心得として、モデルや女優のような美しい造形の人こそ
一般人よりもさらに努力している事をお忘れなく

生まれつきの美人はそこらには簡単にいません。

もしいても、きっとタレントや芸能人になってるでしょう。

と言う事は・・

その他の「一般的にキレイな人」と呼ばれる人は日々研究と努力を重ねているのです

美人の周りに美人がいるのは、「類友の法則」だからですね。


その人達がみんな行っているのは

「自分をよく見せる方法!」です。

顔の形などはあまり大差ありません。

方法はとても簡単で

かわいい人は雰囲気をよりかわいくすればOk!

大人っぽい人はセクシーさをプラスすればOk!と長所を強調するだけ。簡単ですね。

もっと具体的なやり方としては


メイクや似合う髪型・自分の良さが引き立つような服を知る

スタイルを保つために運動する

美しい素肌を保つ努力をする

など!

美しく見せる事に成功している人は

人並み以上に努力し、自分を最大限によく見せる方法を知っています。

もし、何も努力せずそのままでいれば確実に老化が進みますので

やがては努力してる人との大差が出てしまうワケです。

これでは勝負になりませんね。

20代前半はまだ大丈夫でしょう。

しかし

30代にもなると、ハッキリ差が出てきます。

もし自分の見せ方を知ってる女性と、知らない女性がいたならば

当然、知ってる女性の方が有利になります

(素敵な男性の周りには!目に見えないライバル達がいる事を忘れないで下さいね


それに見せ方1つで、男性の態度は大きく変わります。

せっかく女性に生まれたなら、男性から愛されるタイプになりたいと思いませんか?


もちろん、男性の中にも


色気がある女性が好きな人

清楚な雰囲気が好きな人 がいます。


清楚な中にも色気は有ります。

代表的な例が「ゆかた」です。紺と白だけでもセクシーに見えたりしますね。


まず!自分はどんなスタイル一番よく見えるのか?!を探して下さい。

メイクコーナやショップの定員さんにアドバイスを受けて下さい。

美容室の方はメイクも出来ます。

どうしたらよく見えるのか?教えてもらってください。

ただ、ナチュラルな服が好きだから〜と自分目線で考えていたら

男性から興味すら持ってもらえない事もあります

出会いは常に1回勝負!

相手目線で考えるべし!です。

男性が見た目重視なら、好感を持たれた方があなたが楽しく過ごせます

綺麗にしている女性は見ていても楽しいです。

美女は1日にしてならず。とは言いますがホントです。

上塗りだけでは、剥げてしまいます。

日々の積み重ねが大事。

男性から興味を持ってもらえる女性になりましょう。

まず、あなたを好きになってくれる人が出来ると、その自信があなたを輝かせます

で、さらに良いチャンスがめぐってきます。

今回は見た目だけのお話をしました。

もちろん、見た目だけで人の価値は決まりません。

それ以上に大切な事はあります。

でも!第一段階が見た目なら・・愛されるチャンスを作りたいと思いませんか?!

興味の湧いた人は今日から実践して下さいね。

地味ですが、簡単に出来る事ばかりです。

確実に成功します。

1か月後、3か月後、6か月後・・あなたは愛されやすい女性へと変わります





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みなさん 結婚!となると当然相手に対しての対象年齢基準があるようです。

ではでは・・・

みなさんが、どのような基準でお相手を選ばれているのかをお話します。


これからお話する状況は

 日本人の初婚限定の人の話です。 再婚の方はまた違います


今回の話、該当する方は「知りたくなかった〜」と思うかもしれませんが

あえて知ることで、成功出来る良い機会になればと思うので話します。


それでは!

結婚相談所の人間だからこそ知る、お相手選びの実情とは!!


まず、今はお相手に対しては男女共に年収はあまり気にしていません。

それは、現代は女性も年収が高い方が多いからです。

しかし、最も言われるのはタイプ的なこと。

お金よりも 見た目と性格 を気にしています。

清潔感と身だしなみに気をつければOKです。

これは、男性にとっては嬉しい情報ですね 

女性が年収を気にしないなら、結婚後も気は楽ですからね

収入目安としては、2人で生活できる程度ならOKでしょう。


ここからが厳しい 対象年齢について!

(男性版)

20代後半の男性は、33歳くらいまでの女性を対象者として見ています。

ところが、男性も35歳を過ぎると!

自分よりも年下の方を対象者としています。


ならば!

「40歳前半の男性なら40歳くらいまで大丈夫でしょ?! 」と思われますが

それが、とんでもないんです


ほとんどの40代前半の男性は、38歳以下を対象者にしているのです。

たぶん、出産年齢を気にしてだと思います。

これが女性の20代〜30代の年齢の若い方が有利に活動しやすい状況の実態です。


(女性版)

20代後半の女性は35歳までの男性を対象者にします。

30〜35歳の女性は39歳くらいまでを対象者にします。

30代後半になれば40代前半を対象者にします。

と、ゆる〜くて男性とは大きく異なります。


尚、初婚の方は男女共に、再婚の方は対象者として考えない方もおられます。

(もちろん。子供さんの有無によっても違います。当然、有りの方が厳しくなる)


今回お話した事情は、どの結婚相談所でも、ほぼ同じ事情だと思われます。


独身を謳歌しているみなさん、

趣味や仕事に没頭していると、いつのまにか30代が過ぎてしまいます・・


そうなってからでは、自由にお会いを選びにくい年齢に来てしまいます。


もちろん、結婚する事だけが幸せになる方法ではありません。

人生の選び方は人それぞれ自由です

だだ、よほど孤独に強くないと将来、結婚に向けて活動しなかった

ご自身を後悔する事になりそうです


いつか始める予定なら、今始めてみて下さい。

2人で歩む人生は、また1人の人生とは違います。

人生は1度きり!後悔しない人生を選んでくださいね。




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初対面での会話って

想像以上に難しいのかもしれませんね


 先日、男性がお見合い後にこんな事を言っていました。

「どうしても 沈黙を破ろう!としてしまって・・
進んではいけない方へと話を振ってしまうんです
これは聞いてはいけない質問だと自分でもわかっているんですが・・」と。


少し落ち込んだ様子



この男性は、爽やかで、女性が最も希望するタイプの男性です。

そんな人ですら「沈黙は怖いと感じているのです。

みなさん!「沈黙=失敗」と思わないで下さいね。

確かに間が持たない。とは思います。でも相手だって沈黙はイヤなはず。

だから、沈黙が続くと、女性からも話を振りますよ大丈夫です。

そして、女性も話に乗ってあげるようにしないと男性も疲れてしまいます。

逆に機関銃のようにガンガン自分ばかり話すのもNGです。

一方通行では会話にならないし、

1人芝居じゃないのですから空気を読みましょう。


まず!新しい出会いを生かすには!

50%50で相手に気を遣えてないと成功は難しいです


実際に楽々お見合いが出来そうな方でも、内心はドキドキなのです。


ではこれから、お見合いで決して言ってはいけない言葉(タブー)をお知らせしておきます。


ワースト1位!相手が答えに困る質問としては

「私(僕)に何か質問ありますか?」
     
この質問です!


 この質問、あなたが言われたとしたら、どんな印象を持ちますか?!

 ほどんどの方が「この人、上から目線な人だな。。と感じ悪く思います。

(もし、この質問が感じ悪く思えない方は相手に言ってしまう可能性があります。)

この質問は「今日は会ってあげている。」と
悪いイメージに受け取られてしまっているのですから

相手を不快にしてしまう な質問となります


この一言で、せっかくのお見合いが水の泡・・

相手の気分を害すような言葉の選び方はやめましょう。


例えば同じ質問でも・・・

「私(僕)に何か質問がありますか?」


「どうぞ、何かお聞きになりたい事があれば^^」

と笑顔で言えば

上から目線な印象にはならず、親切で丁寧な人の印象になります。

同じような質問でも相手に与える印象は真逆になりますね。


それから日時、時間変更をお願いした場合などは

「今日は変更をありがとうございます^^」 と顔を見たらまず言いましょう。

これは大人の常識です。

たとえ、日時を変えても、何も言わない方もおられます。

合わせてくれたのは、事務所ではなくお相手です。

(この挨拶がある、ないでは印象は違います)

こんな小さな事で、印象を悪くしてしまうのはもったいない話です。


ビジネスの世界でも、相手の立場に立って考えれるか、考えれないかで決められ

結果、信頼出来る人と出来ない人にハッキリ区別されます。

もし不信感を持たれたら、即、付き合いは終わるシビアな世界です。

恋愛もビジネスも同じです。


また2回目デートの約束を時間直前になって、変更する方もいますが

これも同様で、相手には悪いイメージを持たれます(信頼感を失う)


少し相手の立場にたって考えればわかる事ですが

相手が約束の時間に遅れないように、早く出てる場合もあります。
(特に男性は気を遣う人が多い)

それを時間直前(30分前後)に変更は、常識の範囲を超えています

実際、これをよく繰り返している女性がおられます。

この方がお断わりされる理由は、時間に対してルーズさ が原因です。

遅れる正当な理由があればよいのでしょうが、バス時間の見間違いや、

乗り遅れの言い訳では大人の社会では通用しません。

そんなやり方では、せっかく良い相手と会っていても、相手を遠避けてしまいます。

結局、自ら結婚への道を台無しにしているのですね

絶対に直すべき性格です。


新しい出会いは決して同じサイクルではありません。

年代によって出会う頻度も大きく変わります。

それでも、たった1つの出会いで幸せな人生が始まる事もあります。

それは、その人が相手をきちんと見たから・・です。
中には、今出会った人を見ないで「次、次」と他に目がいく人もおられます。

しかし、このやり方では決して本当の出会いを見つける事は出来ません。

今、目の前の人をちゃんと見る事が出来ないのに他まで見れますか?

きっと、出会いをするだけ無駄になるだけでしょう。相手にも見抜かれますよ。

現在、うまく進めてないのは、方法に間違いがあるからです。

まず、間違えている自覚が必要です。

自己分析は自己否定から始まります。

これを受け入れる事からスタートして下さい。

方法を変えれば、必ず良い結果はついてきます




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「出会いあるようで無いのが大人になってのから出会いです。

学生の頃は男女気にせず気軽に仲良くなれたのに

なぜ大人になると、出会い自体に身構えてしまうのか?

(きっと、考え過ぎなんですよねー もっと気軽に!)
 
もちろん、大人になっても
合コンやお見合いパーティでも出会いがあります。

しかし,実際には2回、3回目とつなげて行くのは難しいみたいですね〜

でも、このような厳しい出会い事情の中でも、結婚に進む方も大勢おられます。

それでは、結婚されたみなさんは
いったい?!どの様にして「運命のパートナー」を見つけたでしょうか?

今回は「運命のパートナーとの出会い方」についてお話してみますね。

方法その1

まず!ご自身が思い描いているタイプを
頭の中から消してください☆


初めから難しい事を言いますよね

でも理由をご説明いたします。

人間、誰でも好きなタイプはあります。

もしかしたら、過去お付き合いした方は、好きなタイプの方ばっかりだったかもしれません。

しかし

過去にどんなにタイプの人と付き合っていたとしても、

今あなたが1人で居る事は紛れもない事実

まずは、これを受け止めて下さい。


もし好きなタイプばかりを限定していたのなら
尚更!頭の中の理想のタイプを消す必要があります。

結果から考慮すると

あなたがタイプだ!と思ってる方は・・

実はあなたとは相性が悪いタイプの方!


結婚には避けるべき相手になります。

交際がダメになったタイプの人は、きっとあなたを幸せには出来ない人。

幸せになれないタイプとお付き合いしても、満足感は序所に薄くなります。

交際だけ。ならば、痛い思いもしないでしょうし、周りの人にも迷惑をかけません。

でも、これが結婚相手だったとしたらどうでしょうか?

実際、再婚のご相談に来られる方もおられます。

みなさんが共通して言われるのは

「今は自分とは合わなかった原因がわかるので、
今度は逆のタイプの人が良いのかな。。」

と、ご自分と合うタイプをしっかり把握されています。

なので再婚もスムーズに出来るし、前よりも幸せな結婚生活と進めるのです。

でも、初婚の方の場合は、自分を理解する事が難しいと思います。

そんな場合は、過去にお付き合いしてダメになったケースを思い出して下さい

そして、その逆の人と会ってみるのです。

すると案外、予期していなかった幸せな充実感を味わえる場合もあります。

結婚する時によく耳にする

「こんな感覚初めてです正にその実体験からだと思います。

この言葉こそが、運命の相手に出会えた時に出る言葉なのですよ

こんな感覚とは一言で表すなら「楽な相手なんですねー

時にはこんな事を希望される方がおられます(初婚のみ発言)

例)自分がアクティブだから相手もアクティブな方。

そんな風に考えるのもナンセンス

実際、このように安直な考えは交際経験の少ない方に多いです。

経験値が少ないから、妄想の世界が広がります。
(相性は!好きな事が違っても相性は問題ありませんからね

結婚は生活する事が重点的になります。

自分が凹なら相手は凸が相性は抜群です。

なぜなら、自分に欠けてる部分を相手は持っているから補える相手がベスト!

もちろん、最初は趣味や価値観は似てる同士は気は合うと感じます。

しかし 結婚後、少しでもズレれば、もの凄いズレを感じる事となります。

そして、ズレが多くなると「相手は変わってしまった」と悩みます。

ところが、初めから違えば、相手と考え方が違っても大丈夫。
「へーなんで?」と思う程度。

逆に自分にはない考え方が勉強にさえなります。

相性とは、互いに勉強になる相手こそが相性が良い相手と言えます。

ですから、頭の中の相手のイメージと現実の相手は違って当然です。

イメージはあなたが作り出した空想の人物にしか過ぎません。

正しい相手か?どうか?はわかりませんしね。

自分が自分のままで居られる相性こそが、運命のパートナーの要素を持った相手です。

前々からお話していますが、ベストパートナーとは

お金と時間の感覚は同じ

でも自分とは少し違うタイプで、優しさを持った人
 
です。

幸せになれる人と出会うチャンスがあれば、どんどんお話してみましょう。

初めは、見た目がタイプでない相手には、会うのが億劫かもしれません。

でも
この勇気ある行動があなたを幸せな結婚へ導くカギになります

きっと出会えると信じて進んで下さい。前を向いて進めばきっと出会えます




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みなさんがお付き合いを始めて、、

「あこの人いいな〜」と思うのは、どんな時でしょう?!

これこそ感じ方は千差万別!

でも、万人共通な事として1つ言えるのは・・・

見た目が好みの方が初回から乗り気にはなります。

しかし!

交際相手としてはok =ベストな結婚相手 とはならない場合もあります。

今までいろんな方を対応してきて思うのは

異性と深い恋愛経験がない方は特に「ドキドキ感・見た目」を優先されます。

経験のある方と比べて、初心者はまだ浅い部分(表面的)でしか判断できないからです。

まだまだ、男女の性の違い、考え方、物事の捉え方の違いを知らないのです。

当然、まだこの段階の方ならば・・

この先の、結婚相手に繋がるまでの道のりは相当長いものになります。

もし、「おや?自分は経験浅いかも・・?!」と思うなら

まず1番にやるべき事がありますよ!それは、より多くの経験を積むために

お付き合いをしてみる事!これしかありません。

)お付き合いとは心も体も含めた人間同士の付き合い

これこそ!

頭の中でのバーチャル恋愛とは比較になりません。(頭でっかちとは違います

まず、恋愛経験を積むと、外見的要素以外に一番大切な事がハッキリ見えてきます。

この大事な発見が出来るか?出来ないか?!が運命の分かれ道です。

大事な事とは・・具体的には何だと思いますか?!

それに・・

いったいどうやったら、異性から結婚を意識される自分になるのでしょう?

気になりますね。

では本題に入ります。

みなさんが、結婚に進む中で1番大事だとハッキリとわかって来ることは

相手に対しての「絶対的な安心感です。

安心感がなければ、結婚生活では一方が相当な我慢をする事になるか
破綻を迎えます。

例を挙げれば、優しさや、お金の使い方&管理、社会人としての常識・・などでしょう。

それでは、これから1番わかりやすいケースでお話をしてみますね。

これが面白いもので

結婚生活は車の運転の仕方に例えられます。

例)車でドライブ中、信号が「黄色になりました

ここで、進む人 と 停車する人

みんなはどちらを旦那様に選ぶでしょうか?

女性は必ず停車する人を選びます。

その真意は「危険な目に遭いたくない!」との心理からです。

頭の中で「もし、この人と生活を共にしたら・・」と想像します。

例え、どんなにお話した感じが紳士的でも、車の運転が荒いとお断りされます×

たかが、車の運転ですが、隠れた性格がハッキリと浮き彫りになりますので
この判断基準は正しいように思います。

車の運転の仕方で今後を判断する方が多いですよ。

男性ドライバーさん、気をつけてくださいね。

先日から、結婚して2、3年が過ぎたご夫婦が3組ほど訪ねて来られました。

彼女達は口をそろえて「結婚してからストレスがないんですよ」と言います。

私はこの言葉に驚きました。

だって・・他人と共に生活を送るのはストレスを受けるのが当然だと思っていましたから。

しかし、ストレスが0になるなんて・・

なんて幸せな相手にめぐり合えたのしょう。

思い返してみれば、
彼女たちが、最終的に求めたものは「安心感&信頼感」でした。

「なんか安心するんですー」と言って結婚していましたものね〜

数々の恋愛経験を積んだからこそ(秘)今の旦那さまとの結婚を決めたのでしょう

彼女を優しく見守る彼の眼差しが2人の幸せな結婚を物語っていました。

幸せな結婚を希望しているなら

とにかく、思い込みで判断せず、異性とちゃんと向き合って下さい。

一方的なジャッジばかりしていると、あなたも同じ目に合います。

逆に、しっかり相手の方を向いてお付き合いしている人は

やがては相手からも選ばれる存在になります。

経験はとっても大切です。
あなたも出会うきっかけがあればぜひ!お付き合いを!




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大人になれば

結婚しているのが当たり前な時代は、一昔前の話


今は 結婚しない人生 を選ぶ方も増えてきました。

データ調査によると・・

年々、男女共に生涯未婚率が大幅に急速に上がっているとのこと

時代は大きく変化しています。

しかし、このままでは日本の将来にはよくない事態です。

今から15年ほど前にはよく耳にした

「三高」(当時の女性が男性に求める条件でした)

高学歴・高年収・高身長 これが三高の内訳

しかし、現代求められる条件は大きく変わり「三高」→「三平」に!

男性に求められる条件は、平均的な外見・年収・性格

しかし、この三平がなかなかクセ物のようです。

反対に男性が女性に求めるものは、現代も昔もあまり変化はありません。

1つ大きく変わった事としては、「結婚後も働いて欲しい」との希望が増えた事。

これは全国平均年収が400万と言われる現代においては仕方ない事情かも知れません。

一方、男性の希望はと言いますと・・・

「結婚したら家族を作りたい」と思ってる人ばかりです。

結婚・出産 とは女性にとっては大きな節目です。

特に出産は、生む生まない。でその人の人生が大きく変わってきます。

結婚は何歳になっても出来ます。

しかし、出産は産める限られた期間があります。

肝心な男性はその辺りをどのように考えているのでしょうか?

興味ありますよね。

女性側は「40歳までに生んでおけば大丈夫」と考えてる人が多いと思います。

それは事実かも知れませんね。

残念なことに、男性の認識は女性とは全く違っていて

「女性が出産できるのは35歳まで!」と考えている人がほとんどです

ビックリですね 

だから男性は結婚→出産を考えるからこそ若い方を選ぶワケです。

それが、始めるなら1歳でも若い方が良い。と昔から言われる理由だと思います。


それと、もしかしたら、人には決められた時期があるのではないかと思います。

もし、34歳から結婚活動を始めるとしたら・・

いつ頃、出産になるのでしょう?

どんなに早くても、2年後辺りでは?(となると36歳)

式も、なにもかも全部を省略したら、年内!なんてパターンもあるでしょうが

それでも妊娠期間を考えると最短でも約1年後。

順を追って進めば、まずは相手探しに(半年〜○年)

挙式・住居・妊娠(10か月)出産とスムーズに進むとしても2年弱ではないでしょうか?

と考えると、やや遅めの34歳からスタートして、スムーズに進めたとしても

出産までの期間を考えるならば36歳となります。

このような事情を考慮すると

30代になれば、のんびりしてる場合では無いと思います

現在あなたの周りに独身&自由にお金と時間を使える仲間がいたとしても

やがては、不安になってきます。

その不安が顕著に出てくるのは36歳くらいからでしょうか・・

これくらいの年齢が、人生について1度真剣に考える時期になります。

「私はこのまま一生結婚しないのだろうか?」「一生1人で働くのだろうか?

など言いようのない焦りと不安がわいてきます。

そして、その気持ちを人には言えず、モヤモヤと考える人がほとんどです。

こうなると、何をしていてもいつも頭の中に「結婚」の文字が浮かぶようになります。

これでは少し辛くなってきます。

それにある程度の年齢になってから婚活を始めても、
なかなか良い結果に結びつかない事があります。

今、TVでやたらと結婚出来ない年齢別%を出していますよね。

恐ろしく厳しいデーターですが、たぶん本当のデーターでしょう。

しかし、何も行動を起こさない人と行動を起こす人のデーターとは全く違います。

行動せず、家で待っていては、残念ですが既存のデーターに当てはまります

でも、自分自身をアピールする場所に置いておけば

結果は全く変わってきます

特に男性は40代になると、結婚が億劫に思えてきます。

しかし、それは、大きな間違いです 

男性なら40歳からでも十分!家庭を持てます。

男性と女性は違います。

ただ、若い人を対象のされるのなら36歳くらいまでがベスト

女性は5歳位上までは対象者として考えています

男女は同じ40歳でも結婚が出来る可能性が違います。

男性が優位にたってるように思えますが、現代の結婚事情はその傾向です。

「そのうち〜」をいつ実現できるかはあなた次第です。

成功したほとんどの人は思い立った時にすぐ行動した人たちでした。

そろそろ・・と思われてる方はこの機会に始めてみる事をお勧めします。



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「お見合い」と聞くだけで、なんか肩に力が入りますね〜

でも実は、お見合いでも、知人の紹介も、行う内容は大して変わりません。

呼び方が違うだけです。

最近は仲人立会いなんて言う古いスタイルは好まれません。

2人だけで会う方が、気持ちも楽だし、気軽に行動も起こしやすいでしょ?!

これが今、若い人の好むスタイルです

でも、会うのはスムーズに会えたとしても、時間の切り上げ方って・・

難しくないですか?

男性はかなり気を使って終わりのタイミングを意識します。

なので、今回は「お見合いの切り上げ方のタイミング&方法」をお話してみますね。

 初回のお見合い時間は45分〜1時間以内がベストです

例えば、お茶をしていて男性が時間を気にして、チラチラと時計を見ると

女性側は「もう帰りたいのかな?」と間違いなく不快に思います。

違いますよね〜

時計を見たのは、1時間以内に切り上げた方が成功しやすいと聞いたから、気にしたのです。

ところが間違えた方法なら、本末転倒の危険な行動になってしまいます。

時間を確認したければ、こう言いましょう!

”しばらく時間が経ったな〜”と思ったら、

ここで!!

「あっ。まだ時間大丈夫かな。事務所から1時間以内にして下さい。と言われたもので

と必ず笑顔で言ってから 時間確認しましょう。

もちろん、この行動には、意味があります

配慮する事で、「この人は時間を守れる人なんだ」と女性は信頼感を持ちます。

不思議でしょ?

方法1つで相手に与えるイメージまで大きく変わるのです。

ではなぜ?初回から長いとダメになるケースが多いのかお話しておきますね。

初回で重要な事は「写真よりも少し良いイメージで終る事」です。

それは、爽やかだったり、気さくだったり、清潔感があったり・・とイロイロですが

大事なのは、人としての安心感を与えること かなり需要です

だから時間を守る事が大切な事になります

もし、自分の事を早く知ってもらおう!と焦って長時間ひっぱったり、

まだ知りたくも無い情報を伝えれば、相手は好感は持ちません。

逆に「もう充分です。お断りします」となります

話が長くて重過ぎるのです。

あとは、もう1つ、簡単なタイミングがあります。

それは 女性がトイレに立った時

トイレに立つのは女性側からの「帰りましょう」の静かなサインです。

これを逃さず、女性が再度着席したら「そろそろ出ましょうか」と店を出れば良いのです。

するとスムーズに1回目を終えることが出来ます。

初回は、軽く顔合わせの感覚で

出会いを広げるつもりで会ってみて下さい。

肩の力は抜いて下さいね。会ったからと言って、どんな展開になるかは予測不能です。

でも、人を見る良い機会にはなります。

たくさんの人に1度だけなく、何度か会って行く内にあなたが探してる人がわかり始めます。

初回の出会いの目的は2回目につなげること

これを忘れずに接すれば、きっとうまく行きますよ 




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”相性が良い・悪い”

いろんな場面でよく聞きますね

例えば・・・

人間同士・仕事など いろんな時に判断されます。


では!こちらは結婚相談所なので、

「幸せな結婚が続く二人の相性をお話したいと思います。

外見や、好みなど細かい条件は今はさておき・・

お互いに好意を持った同士なら、まず!最初に重視した方が良い事があります!


それは!相手と自分の

時間の感覚と金銭感覚が似ているかどうか?!

この確認しましょう!

のちのち重要な事になります。

これが、大きく違えば離婚の原因にもなりかねません。

「そんなの、好きなら関係ない!」と言えるのは

結婚生活を始めて半年くらいまででしょう。

すぐに目の前には厳しい現実が突きつけられます

この感覚の違う二人には次第に亀裂が入る理由があります。



まずは・・・時間感覚

目安として、メールや連絡の返ってくる頻度も参考になります。

結婚すると、人は相手に対して「これくらいはいいかな」と甘えが出てきます。


では、こんな場合で考えてみてください。

例)電話をしていた途中で、相手に用事が出来た場合

 「後で連絡する」と言われたら、
  あなたはどのくらいの時間を期待して待ちますか?

 想像してみてくださいね

A 用事が終わったらすぐの折り返し  

B 他の時に改めて

C 他の用事で忘れてられてしまうかも?


あなたはどれくらいの時間で考えていましたか?

一般的にはAの人が多いですが、時にはBの人もいます。
(Cはめったにいません)


国や地域、個人により違いが出るのが時間感覚です。


Aさんのような→キッチリタイプ と Bさんのような→のんびりタイプ

この組みあわせなら、マメなAさんはBさんに待たされるのが疲れてきます

これが1年、2年・・・と続けば?どうなるかはご想像がつくと思います。

タイプによっては、「また連絡する」のこの言葉さえ

次の日なのか?

それとも1週間後なのか?
   ホントに違いますからね(笑)

のんびりの人はのんびり同士、キッチリの人はキッチリ同士が楽だと思います。

時間感覚が大きく違う場合は、親しい人ほど亀裂が入りやすく

同じ感覚の方がスムーズな人間関係を築けます。



「なぜ?親しい人ほど難しいの?」と思われると思いますが・・
(親しいほど理解してるし


男女間では親しい人ほど「甘え」が生まれ本来の自分の姿があらわになるからです。

そして、相手には自分を気にして欲しいとの期待も持ちます。

だから些細な事でも、男女間では激しいケンカも起こるってワケです。

友達間では「メールの返事がない!
などのケンカってあまりないでしょ?!
(友達には気にして欲しい!と期待はしないので寛大に受け流せるもの

ところが、男女では相手に求めるものが多いので、こんな事でも大ケンカはよくある話です。


次は、「お金感覚

例えば、1人は節約主義・1人は浪費家なら結婚生活は簡単に破綻します。

貯めたい人・使いたい人 それそれの思考が真逆の場合。必ず無理が生じます

☆お金を自分が楽しむために使う事を最優先する人は・・・

欲しい物を簡単に買うでしょうし、時にはローンを組む方法で手に入れます。

☆お金を将来の何かに備えようとする人は・・・

それほど無駄には使いません。そして欲しい物は計画的に現金で買います。

このタイプは時間が経つと、やがてはお金も貯まるので

大きな買い物も楽に出来るようになります。



この2つのタイプお互いに理解不可能だと思います。

や車のような大きな買い物のローンは別として

服や装飾品・飲食代などをクレジットにすることは

場合によっては無駄な金利もつきます。

お金を自分が楽しむために使う人は

自分の将来は永遠に続き「なんとかなる」と考えています。

逆に
将来のために備える人は

「何かあった時では遅い」と考えています。

違いすぎますね

この2人が生計を共にするのは、もう、想像がつきますね・・

もし、この2つのタイプが結婚でもすれば、最終的には相手が大嫌いになるでしょう。



もちろん、初めはより好きになった方が無理をして合わせようとします。

しかし、時間が経過すれば、やがて本来の自分が出てきます。


感覚の違う二人は、お互いに不自由に思い始め

やがては相手の存在自体に大きなストレス感じ始めます



このように・・

お互いにいろんな意味で信頼でき、精神が安らぐかどうか?が最も大切な相性なのです。

お金と時間についての考え方は、家に例えるならば、中心の柱の部分に値します。

「幸せな結婚」とは 余計な心配の無いこと に尽きます。

時間・金銭感覚が近いか?どうか?を確かめてくださいね

趣味や価値観よりも、よほど重視しなければいけない事だと思います。

お付き合いが始まったら、相手とお金についてはキチンと話しましょう。

そこからが新たな二人の関係のスタートになります



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「ポジティブシンキング」 この言葉をよく耳にしますね。

婚活こそ、ポジティブに考えるしかダメージ回復法はないと思われてる方が多いでしょう?!

でも実は・・・

そのポジティブシンキングこそが、落ち込みや苦しみを倍増させてしまう事があります。

では?効果的なダメージ回復思考のポジティブシンキングとは

「結果を正しく受け止め、対処し、再チャレンジする姿勢」 このように思います。

目の前に突きつけられた現実には目をつぶり、ひたすら前向きに突き進む事とは違います。

しかし解釈は人によって異なり、
実際にはポジティブシンキングを間違えたまま解釈している人が多い事に驚きます

今回は間違えたポジティブシンキングが作り出す 心の仕組みをお話します。


(例)交際が始まれば・・やがてお断りされる場合もあります。

お断りされる  落ち込む  すべてが自分目線となる(相手目線は0%)

都合良く無理に前向きに考える  より深く落ち込む  精神的不安定になる

自己反省0% の無理なポジティブシンキングはこんな結果になります。

そしてだんだん、運や実態の無いものに頼るようになり、現実が受け入れられなくなります。

これを繰り替えすと、繰り返し使用し伸びきったゴムのように、修正が効かなくなり
やがては心がすさんできます。  そして立ち直れなくなるのです・・・

ハッキリ言いますね。

その考えは結果的にあなたを追い込む事はあっても救いになる事はありません。

無理に前向きになるのをやめて、心を楽にして、まずは現実を受け止めてください。

何回失敗してもいいじゃないですか 最後に成功したらOk!ですからね。

言葉の意味を正しく解釈出来ていれば、成功する日は近いと思います


それでは!

本当のポジティブシンキングとは

お断りされる  原因を認識する(相手目線で考える)  理解して改める

前向きに取り組む 次に進む  やがては成功する

こんな風に成果が出ます。

成果が出始めてポジティブに進んだと考えて良いでしょう。

 物事の結果には必ず原因があります。改善するためには!

  正しく受け止めること ・正しく対処すること これしかありません。

勘違いしたポジティブさんは 実態の無いものを信じ込み、自分以外の相手を悪者にするなど

考えられない言動を起こします。

そのあげく周りの人に迷惑をかけてしまう 散々ですね。

これでは、ますますうまくいきません。

結婚相手を探すのは、たやすい事ではないかも知れません。

だからこそ、解決方法を考えるのです

「自分の何が原因で相手を遠ざけたか?!」「なぜ?受け入れてもらえなかったのか?

原因を知ってください。

 うまくいかない原因は?!

  単純に!相手目線で考えてなかったから  これだけの事です。


考えてみてください。あなたが何か考える時、常に自分目線ではなかったですか?

例えば・・・

いつも迎えに来てくれるのがあたりまえ。 食事代はご馳走になるのがあたりまえ。

このあたりまえは、あなたが決めたのでは無いですか?

もし、あなたの行った言動を 相手目線見たらどんな印象を受けますか?

ここなんです。

注)メールの返事にしても同じです。

メールを送った方は返信を待ちますね。 もし、何日も返信が無かったら?

彼から次デートのお誘いメールを待っていても、1週間も何もなかったら?!

逆にをガンガン自分のペースで送ってしまっていたら?!

このような事をしていれば、相手の気持ちが下がるのは当然です。

相手が在る時は相手目線で考えれば大抵成功します

逆に自分の感情や気分のまま行動すれば失敗に終わります。

もし、婚活が例で理解しにくければ、ダイエットで考えてみてください。

「痩せたい〜」と思うだけでは、痩せられませんね。

実際に自分は何が原因で太っているのか?!目を背けず今の体重や体脂肪を知る事が大切。

食べすぎなのか?運動不足なのか?飲みすぎなのか?

本音は太っている方が好きだから太っているかもしれません。

ダイエットに本気ならば、カロリー計算や運動を始めると思います。

もし、方法を間違えて行えば、時には生命を脅かす結果になる事もありますよね。

ダイエットも婚活も同じなのは

「今の現状を直視出来るか?出来ないか?」だけです。

私は多少ぽっちゃりさんでも本人は幸せで健康ならそれが1番と思います。

人に合わせる必要はありませんしね。

自分の本心を理解し、

人から植え付けられた無理なポジティブ思考はやめた方が懸命です。

婚活も気合をいれすぎるとオーバーヒートします。

休憩を挟みながら、ご自身のペースでやりましょう。人と比べる必用は無いと思います。

物事を正しく受け止められる習慣のある人の人生は必ず楽なものになります
 

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人と普通に話していても、相手の心の満足度まではわかりませんよね。

ではどのようにすれば・・
お互いが「結構話せたな」と満足感のある会話になるのでしょうか?

今回はそんな疑問にお答えしてみたいと思います。

それはとても簡単で良い方法

「満足感100%になる秘密の会話術」なるもの!があります。

例えば・・こんな場合

双方が真反対の印象を持ってしまう


よくない会話とその対処法について☆の話

ご紹介後の感想にも、このような違いが出る事があります。

一人は「盛り上がりましたとの好印象。

しかし・・なぜか?!

もう一人には
「全然話せなかったと言われてしまう事が有ります。

これは
 
どうしてなのでしょう?

それではご説明致します。


自分では「今回は充分に会話出来た!」と思っていても

相手からすれば・・

「全然、話せませんでした(--)会話は弾まず」なんて事はよく聞きます。

いったいなぜ?両者の認識にこのような差が出るのでしょうか?!

長年この仕事に携わり
やっと 会話のからくりが理解出来たのでご説明いたします。

一言で言うなら

聞き役・答え役とのポジションが初回で決まっていたのです。

立場は男性・女性はあまり関係ないでしょう。

結論として、

サービス精神の優れた方が聞き役(質問側)になっています。

(例)

「〇〇さんは、こんな時はどうされていますか?」

「そうですね。〇〇しますね・・・・・」

「あ〜^^ そうですよね」

「じゃぁ、〇〇は好きですか?」

「そうですね〜いいですね」

一見おかしくも無く普通の会話です。むしろ!会話は弾んでさえいるようにも思えます。

しかし この会話間にこそ重大なミスが起こっています。

実は・・両者は立場的には50/50ではありません。

質問する人 答える人と、 いつの間にかポジションが決まっています。

確かに、質問に答えた方は話せた感があるでしょう。

しかし、質問ばかりした方はどうでしょう?

自分が質問ばかりなら

「相手から質問がないのは自分に興味が無いのかな・・と思い始めます。

ではどんな風に会話したらよかったのでしょうか?

正解の会話)

「〇〇さんはこんな時・・・・・」

「^^そうですね。〇〇しますね。」

今度は!立場を変えて

〇〇さんはどうですか?」 (重要ポイント)

これです↑これが会話には必用でした。

やり方わかりましたか?今度は相手に同じことを聞いたのです。(立場が逆転

簡単でしょう方法はたったこれだけ!

こうすると、お互いに質問する側、される側で50/50になりましたね。

立場が入れ替わる方がお互いに理解も出来て、楽しい会話感が出てきます。

ただ、何でもオウム返しは相手も気分を害します。(その変は臨機応変に!)

結構、自分では気づいてない人が多いんですよー

だから、うまくいかないのです 

今度からは、あなたも相手に質問する気配りをしましょう。

簡単です。「あなたはどうですか」とたったこれだけですからね。

質問した側は自分にも同じ質問を期待してたりますよ〜





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