お見合い⇒2回目⇒3回目へと行くのは簡単だと思いますか?ニッコリ

 

いいえ、本当は確率約30%程度でとっても難しいのです。わー

 

 

 

経験者なら難しさをよくご存知だと思います。

 

思うよりも、難しいものですよね。

 

 

でも、方法を覚えて実践すればいずれは成功します。○

 

もし、いつまでも2回目に進めないなら・・

それは方法を正しく理解×出来てないだけです。

 

 

では、今日はお見合いの本当の目的についてお話してみたいと思います。

 

 

 

い)お見合いの当日

 

 

とっても緊張しますね。

(大丈夫!相手も緊張しています。お互いなので落ち着いていきましょう!)

 

 

「初めまして初心者」で始まります。

 

そうです、相手とは初対面

 

あなたの事は書面上紙しか知らない人

 

 

初回の目的は

次回の2回目につなげる事」⇚これこそが本来の目的です

 

今日、すべてを知ってもらわなくて良いのです。

 

知ってもらうには日が浅すぎです×

 

 

初対面は「写真と同じ印象なのか?!」の確認作業

 

写真から受ける印象が同じようなら2回目はあります○(次回も会える^^)

 

 

ただ、その確認だけなので、すべてを話そうとしないで下さい。

 

初回は世間話程度できればOK

 

OKワード)お互いに笑顔になるような話題を振る事(天候・趣味)

 

NGワード)今までの恋愛話、政治や投資・節約の話は初対面ではNG

 

 

■再婚者の場合 

「正直に初対面から”離婚理由”を話した方が・・」

と言われますが、相手が初婚の場合は逆にNGになりやすい

内容を重くとらえやすいのでしない方が良い(追々話す事)

 

再婚同志は初回からOKかも(相手にもよる)

*気をつけてくださいね。

 

 

 

ろ)2回目のデートまで

(連絡方法)

 

 

連絡先の交換をしたら、1週間に2回程度のメールならOKメール

 

1週間、全く連絡もしないようでは相手から忘れられてしまうかも?!

 

内容は、気温でも良いし次回のお店の話など

(行きたい店などの画像添付も好感を持たれる)

 

この段階でリサーチして何店舗か選んでおくのが良い

 

相手の食べ物の好みも聞きながら2人で店を選ぶと印象はUP♡

 

 

×NGなメールの例(女性に嫌われる)

 

間違っても1日で起こった事の日記風なメールはやめる顏

 

「おはよう」「おやすみ」などの1言メールも逆に迷惑に×

 

 

は)待望の2回目のデート

 

 

時間は約2〜3時間程度にする

 

長いと疲れるので、3時間以内を心がける

 

注意)2回目で映画やカラオケはNG

2回目に会うのは、お互いをもう少し知る事が目的

 

映画やカラオケボックスはもっと仲良くなってから

 

2回目から相手の車に乗る事に抵抗のかる方もおられるので

 

(食事+デザート)

 

(食事+ウインドウショッピング ) 

 このくらいがべスト

 

 

(待ち合わせ場所・時間帯)

 

*2回目は現地集合で良い

ただし、相手の交通手段も気にかけて場所を選ぶこと

 

迎えに行くと怖がられる場合もあり

 

2回目から自宅付近を知らせたくない女性は多い事を覚えておくと良い

 

夜に会うのは仲良くなってからが良い

 

まずはクリアなイメージを印象付けるため昼間の明るい時間がお勧め

 

 

この方法なら3回目のデートに進む確率はかなりUPします。⤴

 

もし、断れたなら、会話内容にやや問題があったかもしれないです。

 

詳細を担当者に相談する事をお勧めします。

 

そして、担当者が詳細を聞いた印象を

話始めたらよく耳を傾けてください耳

 

 

それでも、自分流で進めるなら同じルーティンの繰り返しにしかなりません顔

 

 

まず、担当者は信頼できる方を選ぶことが基本中の基本☆:^^

 

「結婚する」という同じ目的に一緒に歩んでくれそうな人を選ぶ事も重要です。

 

もし、たくさんある相談所に迷ったら、実際に訪れてみてください。

 

そこで空気にのまれてすぐ決めるのではなく

一旦冷静になって考えて別の日に入会された方が賢明だと思います(^_-)-☆

 

 

 

2回目から3回目につながる方法

(詳しい編ブログ)

気になる方はこちらからどうぞ↓

 

http://text.partir-okayama.com/?eid=1231491

 

 

 

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人の印象は「会ってから10秒ほどで決まる」とのデーターがあるとご存じでしたか?

 

それは、顔のパーツよりもその人の雰囲気が左右すると思われます。

(受け入れらる・受け入れない)

 

 

その中でも、第一印象を決める大きな要素は身なり(服装)でしょう。

 

 

例えば、なぜ今も昔もビジネススーツの色は定番なのでしょうか?

 

紺・グレーをメインカラー

 

サブカラーには白・淡いピンクやブルーが何十年も変わらず人気色です。

 

これらからわかるように、人は定番色を着ると安心出来るのです。

 

要はみんなと同じであること。

 

 

一見つまならそうな事に思えますが・・・実は大切な事です。

 

もし、ビジネスマンが派手な柄物・赤・明るい紫やブルーのスーツなら

 

なかなか信用されないと思います。やはり色が与える効果が初対面の印象を左右します。

 

このように、「一般的な事=社会人の常識」になってるケースがたくさんありますよね。

 

 

では、第一印象はクリア出来ても、なぜ素敵に見える人とそうでない人との差が出来るのでしょうか?

 

お洒落な人を観察すれば、一目瞭然ですが、色は基本色でも・質感や時計・靴・カバンで差をつけています。

 

もちろん無理して、高級な備品をそろえることはありませんが

 

今の自分の年齢に会う物は確保しておきたいところです。

 

 

男性なら  スーツ・バック・靴 

 

女性ならば スーツかワンピース・バック・靴

 

 

とっておきの日用を1セット揃えておきましょう。

 

他でも役に立つ日が必ずきます。無駄にはなりません。

 

 

女性はお洒落に関心が高い人が多いので、流行おくれのスタイルは少ないのですが

 

よくあるのが、年齢には合わない物をつけたり、履いていたりと・・・

 

なんだかイタイ人になってしまったケースをよく見かけます。 

 

 

20代、30代、40代 それぞれだからこそ合う備品が必ずあります。

(30代後半〜40代はかぶる事もあります)

 

 

特に靴には特に気をつけましょう。 

 

20代ならかわいいけど、40代ならイタイような物はかなりあります。

 

バックもしかり。 大人には大人しか合わないバックがあります。

 

 

この辺りの感覚がある方が素敵な大人の女性に見えるのでしょう。

 

差をつけるならこの辺りかな。と思います。

 

 

後、基本の話をしておきますね。

 

写真で自分をPRする場合は修正はしない範囲の良いものを選びましょう!

 

まずは、写り方!

 

どの角度が一番自分の良さが出るのか研究しましょう。

 

どのような服装が自分をよく見せれるのか?!これも観察しましょう。

(プロの目を借りてもOK)

 

 

後は、メガネや髪の色・メイクUP方法も研究すること。

 

 

でも・・これらをどんなに頑張っても隠せないものがあります。

 

それは、スタイルと肌です。

 

 

ここの調整が一番難しく、もし出来れば 効果倍増ポイントになります。

(が、がんばろう!)

 

 

*まずはご自身のBMI値を参考にしてください。

 

計算式
 BMI= 体重kg ÷ (身長m)2
 適正体重= (身長m)2 ×22

 

☆BMIでの肥満度の判定基準
・低体重:〜18.5
・普通体重:18.5〜24.9
・肥満1度:25〜29.9
・肥満2度:30〜34.9
・肥満3度:35〜39.9
・肥満4度:40〜

 

BMIを参考にしてご自分の適性体重を知ってください。

 

もし、高れば範囲内に入れるように努力しましょう。

(ただ、この範囲はかなりゆるいです、油断しないで)

 

 

健康面から考えても、

BMIを適正にしておくのが良い状態の肌・体形をキープ出来やすくなります。

 

 

ある程度、体重管理が出来れば、肌、体形、病気の問題は少なくなります。

 

 

結果、ただの白いTシャツにGパンでも形になるって事です。

 

 

この様に体形、色や持ち物に気をつければ、見た目の印象は確実にUPとなります。

 

まずは人から、好感を持ってもらえるような印象作りが大切です。

 

もし、ご自分で「今、ヤバイかも・・」と思われたならこれをきっかけにしましょう^−^

 

 

婚活はまずは見た目の印象で決まります。気を配りましょう。

 

 

風鈴例えば夏の服装なら〜

 

スイカ夏らしく白っぽい服や、薄い水色・薄いピンクは好感をもたれやすいでしょう。

 

■紺色以外の濃い色は見た目にも暑苦しくみえてしまいますからNGにしておきましょう。

 

 

今回は色彩心理と体形管理・年齢相応の持ち物で簡単に印象がUPする方法をお話しました。

 

気になる方はぜひやってみてください。

 

外見からでも、確実にあなたの評価をUPさせる結果につながります。

 

 

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パルティールの来社予約は、HPで簡単にできます

 

 

 

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出会いの方法は人それぞれ!

自由に選択して良いのです◎

決まったやり方はありません顔

人に言われたようにしても、本人が納得してないなら望む結果は得られませんから。

今回お話する内容で「こんなやり方もあるな」と納得された方は
真似しない事がもったいない気になるでしょうし、変えたくない方はそのままで良いです。

ご自由に選択してくださいね。



実は婚活同じように初めても、泳ぐようにスイスイと自由に進む人、進まない人とおられます。


いったい両者の何が違うのでしょうか?

20年もこの仕事に携わっていると、2通りタイプがある事がハッキリと見えてきます。


好奇心の旺盛な方(進む派)・そうでない方(慎重派)


具体的に説明すると、とにかく進む派(好奇心旺盛)、慎重に考えすぎて進めない派、といったところです。

もちろん、どちらが正解とかではないのですが、婚活に置いては大きな意識の差が生まれます。


■客観的に見える立場にいると「とにかく進む派」は時を有効に使えていて

本人も「婚活中!」の意識がUP高くなるようです。

人との出会いから事態が進んでるのを認識し、婚活が(+)のイメージになりやすい。

進んでいる!との意識がUPしモチベーションも保て相乗効果となる。


■進めない派は、時間が時計ただ過ぎてるイメージを自身でも持ち始めて

やがては婚活意識が薄れて落ち込みきやすくモチベーションまでも下がりやすい。

婚活は長く苦しい(−)その上時間がかかる。と良いイメージを持てなくなる。


う〜ん。これではもったいないですよね?  せっかくやろう!と始めた婚活なのに。


例えば、同じ時間を有効に使うなら

1ヶ月間、出来るだけ会える機会を作った方が、意識レベルは確実にUPするし時間が過ぎるのも早い。

ただ待つのは長くないですか?

もし、待つだけの婚活なら、積極的な婚活中とは言えないです。



では、自由にスイスイ進む婚活中の人はどんな風に活動されてるかと言うと

クローバー自分からも申し込みをし、なおかつもう込みの人にも会うようなスタイルなので婚活が多忙となる。

そうなると、取り組んでいる意識はかなり上がるUPUP


もちろん、例え申し込みをしてもNG××で返事がくる事もあります。

それは花気にする事ありません笑顔 ただご縁がなかっただけ。

気にしない気にしない〜

今まで決まった人を分析してみると
ど〜しても無理なタイプでなければ、会ってみる人はゴールは近くなりましたね。


理由は・・
1つの出会いが自分を変えるチャンスになる事が本当にあるから☆

会わないのはそのチャンスを見逃す事と同じです。


それは100%運命の出会いや、考えを一転させるような出会いではないかもしれません。


でも、ただ家で待つよりは有意義な時間になる可能性は上がります。

人と会う、それも恋愛対象者になるかも?の人と会うのは貴重な気づきもあります。


その人が写真よりも、素敵な人じゃなくても「写真って写りが大事だな」とかね。

すると、「そうだ!自分も写真を写真変えてみようかな」など心境の変化があれば儲けものですよ。

人と会うのは学ぶ事も多くあります。



「仕事でのキャリアは時間を重ねる程UPして行きますけど

婚活は反対方向に進んでしまいますね。」


↑これは現在婚活中の方から発せられた言葉でした焦る


「的を得てるな」と感心した、と同時にみんなに伝えなければ!焦ると責任も感じました。

こうなるのだけ避けたいです。


結婚へ結びつかなくても出会いを楽しむ姿勢を持ちましょう。

その人と結婚しなくても、重要な「気づき」与えてくれる出会いになるかもしれません。


「ん?」この出会いは何を意味してるんだろう?と立ち止まる事も大切です。

自分でも気がつくこと。

受け身だけでは幸せはつかめません。


今まで結婚された人達は、婚活当初と必ず何か変わってから結婚相手に巡り合われています。

きっと、結婚に至らなかった人達との出会いで大切な気づきがあったのかもしれませんね。


婚活は自由に進んでOK! 悩まず楽しむコツを掴んでくださいね。


それと、本当につらくなったら一旦離れても良いと思います顔

また、「やってみよう!」と思う時が本当の出会いの時期かもしれませんし。

自分に言い訳する逃げ道も道作っておきましょう〜

パツパツ風船の婚活は息切れしてしまいます。


楽しみながら婚活を出来るよう応援していきますね。

もし、困っていたら相談してくださいね。一緒に考えましょうお茶お茶

 

 

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最近の若い人(20代前半)は、異性とお付き合いの経験が無い人
が過半数を超えてるとの事。

でもそれは、20代だけではないでしょう。


今、婚活中の方だって、未交際率は60%を超えているのでは?と思います。

実際、お見合いだけで終わる確率=70%くらいでしょうか。


お見合いだけで終われば、交際や恋愛へは発展しません。


もちろん、初めての人と会う訓練にはなりますが・・
次の段階の結婚へと進むための恋愛経験にはなりません。


みなさんが一番知りたいと思っている結婚への近道は「恋愛」を経験すること。

恋愛経験(疑似恋愛)こそが、結婚への最短トレーニング法になります。


おかえるでも、生理的に無理だと思えてしまうなら・・
 2回目に会わない方が良いと思います。
 
この場合は初回でお断りしてOkです。



みずここで
結婚を遠ざけてしまう人がよく使う”お断りのパターン”をご紹介してみます。


* 2、3回でまだ相手を知らない早い内からお断りをしてしまう
 (その気にならないので”早く断ってあげた方が相手のため”
   と自分都合の親切心からのお断り)

* 2、3回会ってみて、自分と違うタイプの人だからNGとお断り
 (本当は容姿が好みではないので、これ以上一緒に過ごすのが嫌でお断り)


容姿が気に入らない時には、よくこのようなたてまえの理由で断ります。


まだ相手の容姿しか見えてないのですね・・泣く

女性は高校生くらいまでは、1番に容姿が気になったものです。

もし、あなたがいつもこのパターンなら、

残念ですが・・恋愛偏差値は初心者レベルだと認識してください。



ペン ここで、1つお話ししておきたい重要な事があります。

今、30歳を過ぎても「異性と男女の交際」をした事がない人が増えています。


異性とのお茶や食事の関係=友達と考えてください。←交際ではありません。

男女のお付き合いとは・・愛情から発展しSEXを含めたお付き合いです。

*SEXのみの関係は、恋愛トレーニングになりませんのでここでは論外に


男女は互いに恋愛感情を持ち、幸福感や喜び、時には嫉妬の苦しみも交え
経験に比例しながら恋愛偏差値が上がっていきます。

本来は20代で経験する方が多いでしょう。


もし今婚活中なのに、恋愛経験少なら・・・!


例)マラソンに例えると5キロ完走経験でフルマラソンに挑戦するようなもの。

そのままでは完走は不可能に近いとも言えます(*_*)3



wakabaでは目的達成方法をお伝えします。


まずは、男性を知らなければゴールには辿りつけません。
*今回は女性対象


まず男性を知るためには、「もう1回会ってみよう」
と思った人には2か月くらい時間を費やします。


「大丈夫!長い人生これくらいは時間をかけてOK!眼鏡」と言うと

「その気もないのに時間の無駄です怒り」と経験の浅い人から良く言われます。


でも、それでは進歩しないです。

同じところをグルグル回ってばかり。全く成長がありません。


「でも、付き合った事ありますから!怒る」と言う声も聞こえてきそうですね。

では1つだけお聞きしますね。

その方とはどのような終わり方をしましたか?(←ここが重要です)


お互いに相手の幸せを思うような別れ方でしたか?
*すぐにはそう思えなくても、次第に思えるような関係なら
あなたはもう大丈夫です。恋愛経験が充分です(OK

このような経験をお持ちなら思うように進んでくださいね。



でも、もしそうではないなら・・・

やり方を変えなければ、ご自身の状況をますます悪くする一方です。


考えてみてくださいね。
2か月もあれば1人の人と6、7回は会えると思います。

6,7回も食事を共にすればどんな人なのか?
たぶん2、3回目の印象とは変わってきます。


「いい感じ〜♪」と3回目までは思っていた人が実は自己中心的な人だったり

「冴えないな〜」と思っていた人が実がバリバリ働いて周りから信頼されてる頼もしい人だったりと。

見えてなかった事がわかり始めます。


もし、それでも今後は難しいと思えてしまうなら、お断りしてもOK。

この期間の経験は恋愛のトレーニングになります。

恋愛経験ではないけど、疑似恋愛くらいにはなってます。


要はこの要領で繰り返して行けば良いのです。(恋愛偏差値UP方)

これは、異性を見る目が養える効率の上がる方法です。

すると、次第に異性に慣れていくことになります。
*経験値をUPして下さい。


やがて、容姿はあまり重要ではなくもっと重要な事に気が付き始めます。


後には〜
「初めてならお断りしたけど、この人を好きになりました。」

と自分自身の価値観が変わります。


そうなんです。結婚される時はみなさん初めてお会いした時と
少し考え方が変わります。


逆に変わらないと結婚出来ないのかもしれません。

みなさん前よりも、より人間味と優しさも増してくるものです。


「自身の経験に勝るものは無」 の言葉は真実です。


私たちは人から聞いたり、映画で見たりしていると
あたかも自身が経験したような気持ちになるものですね。
でも、体験はバーチャルな世界とは比になりませんおかえるはな

悩む前に方法を変えてみましょう。

あなた次第でゴールまでの期間はいつでも変えられますよ〜

前に進みましょう!




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初対面である程度決まってしまう「恋愛対象となるか?否か?」

いったい何を基準に判断されているのでしょうね?!


みなさんも、よく耳耳にしませんか?

「いい人なんだけど、、異性としてはちょっと・・・」とか。

お断りの決定的な理由です。


では?!いったいどんな人が異性からの対象者外基準になるのでしょうか?


バラ今回はこれをテーマにお話してみます。

(ダイレクトに書いているので、心にダメージを受けやすい方は読まないで下さいね。)


まずは!


/箸世靴覆

「自分らしい服装で会いたい、飾らずいつもの自分で」と言われる方がおられます。

でもこれ↑ TPOによります。

あなたは自分らしく振る舞えて、気分も乗るかも知れませんが
相手はどうでしょう?

もし、ホテルラウンジでのお茶なら、ある程度正装していないと変な意味で目立ちます。

相手が派手なシャツや、奇抜なファッションなら
きっと落ち着かないと思います。


例えば、夜勤明けで、スッピンやヨレヨレのTシャツやジャージならどうでしょう?

こんな時、相手はあなたと一緒にいてどのように感じているでしょうか?


もし、相手が「一緒にいるのが恥ずかしい。居心地が悪い。」

と少しでも感じようものなら「恋愛対象外」になってしまいます。

例え話の内容は面白くても、”恥ずかしさ”が先に立ち恋愛関係には進まないと思います。

これでは・・せっかくの出会いが台無しです。


言葉使い口も重要です。普段から定員さんへのコーヒー言葉はいかがですか?


やはり、誰から見てもきちんとした服装の異性といると落ち着く人が多いようです。

もし、ふさわしい服がなかったら、揃えておきましょう。後々、役に立ちます。

自分目線ではなく相手目線で目考えるようにするとうまく行きます。



⊃事のとり方(食べ方)

ペチャペチャと音を立てて食べるのは、NGです。

あと、珈琲をズズッ〜!とすするのも良くありません。

それと、食べた後、食べ散らかした感が残る食べ方はやめましょう。


お相手は、そんな人に魅力は感じず、不潔感モヤモヤさえ覚えると思います。

お付き合いしたいとは、まず思われないでしょう。

気にした事が無い方は、1度事前に家族にチェックしてもらうと良いと思います。


自分の話ばかりする

これは結構よくある話です。

話してる方はこの事実には全く気がつきません。

話す事に夢中で、相手の様子を伺う余裕がないのです。

見ず知らずの人の話を延々と20分も聞くと、うんざりしてくると思います。

このような人は、相手が口を挟んでも、スルーして自分の話に戻します。


話のあいづちも無いのも特徴の1つです。

会話は常にキャッチボールボールです。

自分からも相手に質問をして、話を広げるように気を配りましょう。


ぜ分からは話さない(話せない)


「何を話したら良いのかわからない」このコメントよく耳にします。

社会人として、初対面の人と話せないのは、失礼ですが今までの生き方に問題がありそうです。

恥ずかしいから、と相手任せにしていたのでは、相手は面白くありません。

もっと、気を遣いましょう。


ある程度、相手の趣味とか、今、話題の事など事前リサーチも重要です。

いい大人が「話せない」では社会人としても、うまく進まないと思います。

もし、本当に話せない。と思うにならば「話し方教室」で学ぶもの良い事だと思います。

本だってたくさん出ています。

相手に甘えていけません。

努力次第で話せるようになります。あきらめないでください。



この様に出会いで、初回から異性としてアピール出来るか、否かは本人次第なのです。

初対面で服装も含め、心遣いがあれば、1回では断られにくいと思います。


もろろん、清潔感は一番大切なポイントです。

フケまみれだったり、虫歯バイキン歯やヨレヨレも服、これらはNGとなるワーストキーワードとなります。


♪♪ありのままの〜姿みせるのよ〜

との唄も流行りましたが・・映画のシナリオの中の話です。


現実、ありのまま☆の自分を受け入れてもらえるのは

お互いの信頼関係が出来てからです。


男女間では信頼関係=好意


これが築けてない内は、甘えるの禁物です。

まずは、自分のカッコ良いところを見せましょう。


視覚効果は80%以上と言われています。

もし、上記の項目に当てはまるな・・と思われた方は改善の余地のある方です。


今日から、さっそくやりましょう顔ちゃん

だってheart 1始めれば、あなたに対する異性の態度がてきめんに変わります。

やらない手はありませんよね。

初対面で、相手があなたに良い印象を持つ事がわかれば〜

自分に自信がつき、どこへ出かけてもモテモテの人になりますよ。

実行できる方は、今すぐやってみてくださいふくちゃん濃いピンク

始めてみれば人生は明るく楽しくなります虹



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お見合いで会う人は・・・いったいどんな目線で相手を見るのでしょうか?

私は立場上、お見合いには何十回も立ち合います。

その時、いつも感じるのが

「第一印象」

つまり・・見た目のことです。


写真が素晴らしければ、その想像に期待を膨らませて来られます好き


しかし、写真館ではプロが撮りますから


男性はより立派に! 女性はより美しく!
撮影されています。

つまり、実物とは違う。との印象になると思います。


逆に、事務所内で撮影された写真は、実物の方が素敵な事キラキラが多い。

と、なれば実物が良い可能性が高い素人の写真の方が良い○
と理論上はなりますが・・


でも、もしライバルがプロの撮る写真を使うなら、
その完成度の高さに、完全に引け目顔をとってしまいます×


お見合いは、まるでプロダクションのような写真選考をされます。

写真が大切。でももっと大切なのは写真と実物が同じである事。



お相手は「今日は、どんな素敵な人なんだろうハート」と期待して来られています。

なので、想像よりも良くあるように努めるべきです。


もし、あなたが写真館で最高のアドバイスを受けた写真を使っていたなら


マナーとして同じ服装・髪型・メイクでお見合いに臨むべきです


特に女性!

写真では女優さんのように、美しく可憐に美しく写っていても

実際は、メガネをかけていたり、髪の毛を1つにまとめていたりされます。



私もビックリした事も少なくありませんビックリビックリ


写真館ではメガネも外すらしいですからね。

これでは、まず人物が違って見えますし(++)
あまりの違いに内心ガッカリします。

この結果は×に決まり!となります。

とても残念な事です。



その方がどんなに性格が良い方としても、視覚効果が90%ですから
イメージが違えば・・テンションが下がります↓↓


大げさですが騙された感はベロ否めないでしょう。

ただの立会いの私ですらそう思ってしまいます。


男性も写真館での写真はより立派で男らしく写っているため
やっぱり同じ服装がネクタイ良いです。

あと、堂々とする事

これが大事です


好みの女性を前にして、緊張感が増すでしょうが、
せっかく掴んだチャンス☆です。


「僕、緊張してます男の子汗と言っても良いです。

女性もそういうの発言には好感を持ちますから

笑顔に笑顔♪なると思います。

リラックスするためには、お互いの笑顔が大切!

和やかになるような空気を作りましょう。秘訣は笑顔を作る事です。



お見合い時は、とにかく相手の目線で目考えましょう。


どんな性格が良くても、写真とイメージが違えばお断りされてしまいます。

写真は最高!に演出されたなら、最高に近い状態でいきましょう^^

その方が結果○になります。

せっかく会えた相手です。チャンスを無駄にせず有効に使いましょうねパンダ


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このブログ・・だんだんお見合がテーマなブログになりつつありますが・・顔汗

実はこれからお話する事は、
仕事上でも、同じなんですよ(使えます)


通常☆
お見合いでは40分〜1時間以内

紹介ならば、2〜3時間  

初めはそのくらいの時間からスタート旗になります。


それならば!

その時間内に時計好印象を与えないとNG」て事ですよね。


これは、男性だけの話ではありません、女性も同じです。


現代は
男性も女性を選ぶ時代に変わった!と言っても過言ではないのです。

女性も心して挑まないと断られてしまいます。



クローバーそれでは

今回は短時間で好印象を与える会話方法をお話します。


笑顔・ 清潔感がある事。(これは当たり前です)


しかし、今それだけでは、相手に興味を持たれません。失恋失恋


なぜなら、相手もたくさんの異性を見る目☆機会があるからです。
(素敵な異性と出会う機会が増えています)

その中で、ひときわ好印象を与える事こそが次へのカギカギとなります。


では好印象を与える方法とはペン


” 相手から尊敬される事 ”

 
これは重要なことです。

具体的に言うと、時代の流れを把握しておく事です。

もし、今起こってる事を知らないと?!話が展開しにくくなります。



いったい今!日本、世界で何が起こっているのか?!

その辺りは予備知識として備えておきましょう。



それと、完結に話す方が頭の良い印象を与えるため

本日話す内容はある程度頭にイメージしてから会うようにします。


長くだらだら、話せば良いものでもありません。

相手も内容に興味を持たないと弾まないし、興味ない話なら退屈です。


テーマに興味がなさそうなら、興味の有りそうな話に切り替えが必要です。

*この時に、知識がとても重要になります。


相手の趣味、自分の趣味、好きな事、食べ物などの質問事項や

予備知識として、天候、世界状況など知っておくこと。


これくらいは知らないと話が出来ないかもしれません。

でも知っていれば、いろんな事を関連づけて話を繋げる事が出来ます。


ボランティア活動の話でも、蔓延する病の話、なんでも関連しています。

となると、毎日のニュースは必見ですね。


だんだん、中身の薄い人には、魅力を感じなくなるのが大人だと思います。

社会人としての自覚は、まずは世の中を知ることです。

知ってれば仕事でも使えますから。知らないよりは有利になります。



これはどんな形で相手を探すとしても同じ事です。


結婚相手を探してるみなさんの視野が広くなってきているので、
同じ知識を持って対応するしかないのですから。


実際に
「相手の尊敬できる部分が無いと、興味を持てなくなる」
とは良くお聞きします。


視野の広い人の方が、人からは魅力的に見えます。


視野の広さは、苦手、得意の話ではありません。

その人が広くなるように努力する、しないの話です。


年齢を重ねても、芸能やゴシップだけの話題では薄っぺらい人間にしか見えないのでは?

中学生ならまだしも、この話題中心なら大人ならありえない事かと・・・



まずは手始めに

新聞・ネットニュース・経済は毎日チェックして下さい


一見、関係ないようでも、実はすべて連動しています。

それに毎日見てると、話題も増えてきます。


あっ、うわべだけでは、全く×ですよ。

人から言っていた事をまるで自分が知ってるように言う人がいますが
それは、すぐボロが出て恥ずかしい思いをします恥ずかしい

逆に幻滅されてしまいますしね。
知識のある人から見れば、表面だけ知ってるフリは丸わかりですから。
やめましょう。


初めはわからなくても、毎日情報を聞けば理解出来てきます。



それと、会話が苦手!と思いこんでいるのは、自分の興味のある事しか知らない人が多いです。

興味がある事だけでは、自分で視野を狭めています。


大人同志の出会いです。常識的な事を「?」な顔で聞いていては
成功する事はまずありえませんからね。


知ってれば、いろんな角度から話を振る事が出来るから会話も続きます。


知識が増えれば、自分の引き出しが確実に増えると思って下さい。


今日から、ぜひ実践して下さい。

まず、人から見て自分が魅力的に見えるかを客観視して下さい。


もし、あなたがあなたとお見合いをしたとしたらOK出せますか?


これを基準に考えてみて下さい。

もし、「NOと言うだろうな」と思われた方は

今度は知識を入れてみましょうpanda


会話は大事ですが、ただ話すだけでは会話とはなりませんのでね。

会話が苦手と感じる人も多いかと思います。

知識(武器?)があればなんとかなるものだし、

社会人としてはみてもらえるし、時には尊敬されたりします。笑顔


せっかく気に入った人と出会えるのですから万全にして挑みましょうね。



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「お見合い」 「紹介」 

どちらもワクワクしますが、緊張しますね。


ご安心下さい。


女性だって、同じ気持ちです。断る権利は50%ずつありますから。


それでも男性がリードしないと、進まないのがこの2つの出会い方です。


では、今回はお見合いでの会話内容、時間と2回目のデートついて


簡単にまとめておきます。


まずは、お見合いでのタブーな質問えっ

*僕のどこがよかったのですか?
*僕に質問ありますか?

*家は詳しくはどの辺りですか?
*職場はどこですか?(詳細)
*家族はどこにお勤めですか?

*今まで何人、会いましたか?
*どんな人と会いましたか?(印象)

*どうして、結婚相談所に来ましたか?
*活動して何か月?
*この会社ってどうですか?(所属の相談所について)


↑このような質問は、かなり相手のテンションを下げます。


そんな事よりも、もっと聞いておいた方が良い質問↓をしましょう。



相手が笑顔になりやすい質問にこ


例えば・・

*趣味に〜とありましたが、それはどんな事ですか?

*好きなたべもの、場所、訪れてみてよかったところ


☆ポイントは相手が笑顔ににこなるような話題を選ぶと話が弾みます。


もし、緊張しているなら「今日、緊張しています」とカミングアウトして下さい。

きっと、相手も「私もです」と笑顔になります。



それと、大事なのは時間!時計


時間はお見合いならば1時間以内
<これが最も交際になりやすい時間です>

長ければ長いほど、失敗します失敗


これについて納得いかない方もおられますので、説明しておきます。


男性は気に入ったら、「その日にもっと長くいたい。」と思うものです。

しかし、女性は違います。
もし「いいな好き」と思った場合でも、すでに気疲れしています。

また日にちを変えて会いたいもの。です。



ここを理解せず、グイグイ好きダッシュ行くと高い確率で失敗します落ち込み×


長年いろんな人達を見ていますが、
長時間で成功したケースは、お互い一目ぼれだけ、それ以外ほぼ0%です。


初めての出会いは「時間が足りない・・汗」くらいがちょうど良いものです

この事を気にとめておいてください。


2回目のデートについて

2回は1回目よりも、相手についてじっくり見れます。

だから、2回目でお断りになる確率は50%と非常に高いのです。

時間としては約2時間〜3時間が適切です。



男性は2回目は安心していますが、女性はじっくり観察して目注意います。

場所は
お話出来る場所を選んで下さい。(眺めの良いカフェや自然のある環境山

ドライブを兼ねて、眺めの良い場所でもOK!
(やはり、時間は移動時間を含め、2〜3時間程度がベスト)


それと、安心感からか・・?!ビックリ

自分の過去の恋愛話や失恋お見合いの話を始める人がいます。


これは、100%マイナスのイメージを抱かせる結果にしかなりません。
(まだ早い、逆に自分の足を引っ張る結果になる爆弾


簡単でお勧めなのは虹未来の話。


やってみたいことや、行きたい場所について。

例えば、県外イベント情報など。


*2人の将来の話はまだまだ先にすること。


2回目まではこんな感じで良いと思います。


お見合いは、1、2回で自分のすべてを相手にぶつける事ではありません。


少しずつ、お互い相手を知る事です。

自分の気持ちだけでぶつかると、必ず失敗してしまいます。

相手目線で考える事が成功の秘訣となります本



更に詳しくはこちらをご覧下さい↓
2回目以降のデートの時間割り




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あなたは・・

35歳の人 
と聞くと、どのような印象を受けるでしょうか?

「結婚は?」 「仕事は何?」と

ほとんどの人が、35歳のプライベートに興味を持つだろうと思います。

それは、岡山は35歳までに結婚してる方が多いからです。

あなたの会社の同僚、先輩・後輩たちはどうでしょう?

特殊な職場を除けば、35歳までに家庭を持つ人が過半数でしょう。


こんな状況だからこそ
「このままではいけない!出会いを作らないと」と

勇気をだし、結婚相談所ドアコーヒーや出会いパーティカクテルに参加した。

これが、まず最初に結婚を意識した行動だったと思います。

 

今回はそんな最初の気持ちを思い出してもらいながら・・・

婚活が長い人が陥りやすい
自ら結婚を遠ざけてしまう”錯覚”についてお話しておきます。

*婚活が短い人(2ヶ月以内)、又は 自分のやり方を通したい人は
 これからの話は理解できないと思いますのでスルーして下さい。



では始めます

恋愛での錯覚とは・・・本当の置かれた状況を間違えてしまうこと

婚活の長い人は、自身の事を思い出してみて下さい。
(主に35歳以上女性の方が対象です)

初めは、みなさん、活動が不安で仕方なかったのでは?と思います。

始めてみたものの・・・・

「本当に会ってくれる人がいるかな・・?!」
「自分に申し込んでくれる人がいるかな?!泣く


きっと、始める前に再度確認をしたことだと思います。


そんな不安の中で、相手から「会いたい!男」と言われたら?

例え、好みのタイプでなくても嬉しかったと思います
と同時に”ホッ”ホッとしたのでは?!

「あなたには、男性を惹きつける魅力がありますよ 口紅
との自信になりますからね。

初めの頃は、タイプでなくても「相手の期待に応えよう!」
と会われませんでしたか?
(婚活初期の方は、ほとんど前向きに会おうとされます笑顔

これは、体力は使いますが、見方を変えれば
後々、とても良い勉強になります(◎)

このような出会いをしばらく繰り返していく内に

かなり自信がつきます。バンザイ

↑

すると
今度は、心配事の内容が変わってきてしまいます。

立場が逆転して

new「私の気に入るような人がいるのかな?女の子」 となります

もちろん、気にいるのは重要な事です。

問題なのは、
数回のお見合いデーターから
相手のダメだしを始める事です。

結婚は相手選びも五分五分 

相手にも気に入られないと結婚はできません。

もし「この人、無理かな。」こうを思ったら
良い部分には気が付かず、悪いところが先に目に着くようになります。

そして、慣れすぎてくると初対面で相手のダメ出しから 始めてしまいます。


この業界で、よく言われる事は会員さんが会社側の目線になってしまう事。
これが一番怖いんです。


なぜなら・・

良き出会いを自分自身で邪魔してしまうから。

分析グセが付くと、同じ目線で相手を見れなくなります。

少しイメージと違えば、相手を知ろうとさえも出来なくなります。

結果、相手を知らない内にお断りしますから
もし、あなたにとってベストな相手でも完全に見逃しますバイバイ

これは本当に残念なこと。

ベストかもしれない相手を自分で遮断爆弾してしまいますから、
結婚は難しくなる一方です。

これが婚活が長い人達が陥ってしまう”錯覚”です。


本来のあなたを思い出してください。どんな状況でどんな気持ちで始めましたか?


申込みが続いたり、自分が断る事が続きだすと
初心を忘れ、現在が正しい状況だと思うかもしれません。

そして・・

「私には、もっと良い相手が見つかるはず!」と言われます。

そうかもしれません。

でも、確実に言える事は、出会いの幅は狭くなっている事。


年齢が上がっていく↑のに、条件を限定すれば↓
会える人は確実に少なくなります。



その結果、結婚が億劫になり難しくなります。


もし、これを読んで「錯覚してるかも?」と不安な人は


「相手の良い部分を3つ」
見つけてから交際をやめるようにして下さい。


どんな事でも良いです。^−^ <優しい・家族思い・誠実etc・・>

3つも見つけられるなら、相手と向き合えています

それで断りなら仕方ありませんパンダ 好き嫌いはありますから。


私たちは会員さんをよく観ます。内面、外見すべて時間をかけてお話して
その方の良い部分に目を向け理解しようと努めます。

決してダメだしをしているわけではありません。

その方が結婚出来るよう、観察と分析に近いことをします。

短所もあり長所もあるのが人ですもの。


結婚とは・・

相手に「あれっ?あらら」と思う部分もあるけど、良い部分も大きい
全部含めて良い所の方が勝つから長期の結婚生活が成り立ちます。


思い込みが強い人の方が婚活が苦しい悩む悩むように見えます。


婚活をスムーズに進めるためには、柔軟に考えて
まずは、相手の長所を見つける事です。



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お見合とは・・初対面同士! 会話に気を使います。

本当は、お見合いでなくても、
初対面の相手に気を使えるのが大人の対応ですメガネ


お見合いで、何回も「お断りバツバツ」となってしまう方もいて
何が原因なんだろう?と考えていました。

その原因がついに!見えてきたのでキラキラキラッキラッ

それについてお話しておきますね。

原因は「否定形の話し方」

お断り

こうなった理由を聞いた中のトップは

「自分を否定されたガッカリと感じたからでした。


ところが、、断れた側の方にお聞きすると

特に心当たりはなく、むしろ「会話は弾んだ♪」との印象が多いのですビックリビックリ

双方の印象が全く違うので・・

断った方に更に詳しくお聞きすると

「会話を否定されてばかりで楽しくなかったガッカリ」との事。

これは非常に興味深い話です。

ペンそれではこれから具体的な否定形の会話をシュミレーションしてみます。

************************************
ケースその1

初対面のお見合いでのケース

男「この前、映画を観に行ったんです」

女の子「へぇ〜そうなんですか」


男「あの映画は、結構評判もよかったので興味あったんです」

女の子「そうですか?!私の友達も観たらしいけど、前評判よりは悪かったらしいですよ」

「・・・・・・・」男

************************************
ケースその2

交際をしているケース(食べ物店の場合)

「この前、美味しそうな店を見つけたんだけど今度行ってみない?」女

「へぇ、どこ?」男の子

「OOの近くのイタリアン」女

「知ってる。味は普通らしいよ。友達が言ってたから」男の子

「・・・・・・」女

************************************

いかがですか? これらの会話で何か気がつきましたか?


なぜ、会話の途中で話す方が「・・・・・・」となってしまったのか?↓

もし気づかないなら・・あなたも危ないかも危険

例題では、完全に話の腰を折っています。

これなんです。

否定してるつもりは無くても、相手の話の腰を折ってしまう言い方。

映画のよかった感想を話そう!
好きな人と楽しく一緒に食事をしたい。 だけなのに、相手は邪魔しています。

これでは、話を続ける気持ちも失せてしまいますね。。。


好かれるポイントは!
☆相手の言う事を取りあえず受け入れる事☆(肯定形で)



具体的な否定形の代表言葉は  

「でも汗汗」や「そうですかぁ〜?↑」(語尾を上げる言いかた)

これを使うと、相手は話す気力も失うようです。


なので、こんな言い方に変えてみては?笑顔


「でも」⇒「そうなんですね!」

「そうですか?!(語尾が上がる)」=「そうなんですね(語尾を下げる)」

 のような肯定的な言い方をしてみましょう。


たいていの場合、語尾を上げた↑
話し方は、聞く側からは挑戦的で感じが悪く聞こえます×

話が出来たからと言って、話が弾んだワケではないのが現実です。


もし、毎回、話は弾んだけど交際にならなかった。と心当たりがある方は

会話の中で否定形がなかったか?振り返ってみてください。

どこかに必ず、原因となる要素があると思います。

もし困ったり、迷ったりしたら些細な事でもご相談ください。

みんなで考えれば、きっと、良い解決法が浮かんできますからね笑顔




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